يك دختر خانم زيبا خطاب به رئيس شركت امريكائي ج پ مورگان نامه‌اي بدين مضمون نوشته است :

مي‌خواهم در آنچه اينجا مي‌گويم صادق باشم.من 25 سال دارم و بسيار زيبا ، با سليقه و خوش‌اندام هستم. آرزو دارم با مردي با درآمد سالانه 500 هزار دلار يا بيشتر ازدواج كنم.شايد تصور كنيد كه سطح توقع من بالاست ، اما حتي درآمد سالانه يك ميليون دلار در نيويورك هم به طبقه متوسط تعلق دارد چه برسد به 500 هزار دلار.خواست من چندان زياد نيست. هيچ كس درآنجا با درآمد سالانه 500 هزار دلاري وجود دارد؟آيا شما خودتان ازدواج كرده‌ايد؟ سئوال من اين است كه چه كنم تا با اشخاص ثروتمندي مثل شما ازدواج كنم؟چند سئوال ساده دارم:1- پاتوق جوانان مجرد كجاست ؟2- چه گروه سني از مردان به كار من مي‌آيند ؟3- چرا بيشتر زنان افراد ثروتمند ، از نظر ظاهري متوسطند ؟4- معيارهاي شما براي انتخاب زن كدامند ؟

امضا ، خانم زيبا

و اما جواب مدير شركت مورگان :

نامه شما را با شوق فراوان خواندم. درنظر داشته باشيد كه دختران زيادي هستند كه سئوالاتي مشابه شما دارند. اجازه دهيد در مقام يك سرمايه‌گذار حرفه‌اي موقعيت شما را تجزيه و تحليل كنم :درآمد سالانه من بيش از 500 هزار دلار است كه با شرط شما همخواني دارد ، اما خدا كند كسي فكر نكند كه اكنون با جواب دادن به شما ، وقت خودم را تلف مي‌كنم.از ديد يك تاجر ، ازدواج با شما اشتباه است ، دليل آن هم خيلي ساده است : آنچه شما در سر داريد مبادله منصفانه "زيبائي" با "پول" است. اما اشكال كار همينجاست : زيبائي شما رفته‌رفته محو مي‌شود اما پول من ، در حالت عادي بعيد است بر باد رود. در حقيقت ، درآمد من سال به سال بالاتر خواهد رفت اما زيبائي شما نه. از نظر علم اقتصاد ، من يك "سرمايه رو به رشد" هستم اما شما يك "سرمايه رو به زوال".به زبان وال‌استريت ، هر تجارتي "موقعيتي" دارد. ازدواج با شما هم چنين موقعيتي خواهد داشت. اگر ارزش تجارت افت كند عاقلانه آن است كه آن را نگاه نداشت و در اولين فرصت به ديگري واگذار كرد و اين چنين است در مورد ازدواج با شما. بنابراین هر آدمي با درآمد سالانه 500 هزار دلار نادان نيست که با شما ازدواج کند به همین دلیل ما فقط با امثال شما قرار مي‌گذاريم اما ازدواج نه. اما اگر شما کالایی داشته باشید که مثل سرمایه من رو به رشد باشد و یا حداقل نفع آن از من منقطع نشود (می توانید کالاهایی مثل شعور، اخلاق، تعهد، صداقت، وفاداری و ... را در نظر بگیرید) آن وقت احتمالا این معامله برای من هم سود فراوانی خواهد داشت چون ممکن است من حتی فاقد دارایی هایی با مشخصات شما باشم. در هر حال به شما پيشنهاد مي‌كنم كه قيد ازدواج با آدمهاي ثروتمند را بزنيد ، بجاي آن ، شما خودتان مي‌توانيد با داشتن درآمد سالانه 500 هزار دلاري ، فرد ثروتمندي شويد. اينطور ، شانس شما بيشتر خواهد بود تا آن كه يك پولدار احمق را پيدا كنيد.اميدوارم اين پاسخ كمكتان كند.

امضا رئيس شركت ج پ مورگان
 

شما متولد کدوم ماهین؟
مهر===>خوشگل.جذاب.خوشتیپ. جیگر...وعسل :)
.
.
.
.

فروردین===>کصافظ
اردیبهشت===>کصافط
خرداد===>کصافط
تیر===>کصافط
مرداد===>کصافط
شهریور===>کصافط
آبان ===>کصافط
آذر ===>کصافط
بهمن ===>کصافط
دی ===>کصافط
اسفند===>کصافط
فال شناسی من

نقش سرنشین کنار راننده در ایران

ا_کشیدن بقیه کمربند ایمنی راننده و نگهداشتن آن هنگام مشاهده افسر راهنمایی و رانندگی
۲- دادن شماره تلفن راننده به سرنشینان خودروی بغلی
۳- تعویض دنده هنگامی که راننده در حال مکالمه با تلفن است
۴- تیکه انداختن به عابرین پیاده
۵- جیغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها
۶- فحش دادن به دیگر رانندگان بخاطر رانندگی بد آنها
۷- تشویق راننده برای لایی کشی
۸- فحش و نفرین به راننده موقع عبور از روی دست اندازها
۹- خوابیدن با صدای خروپف زیاد در جاده ها
۱۰- ایجاد قوت قلب برای راننده هنگام دعوا
۱۱- و در نهایت انجام مجلس کفن و دفن راننده :)))

ثروتمندا '' مرحوم'' میشن، اما فقیرا '' میمیرن

جوووووووووون کودک درونم دختره

من هر وقت حوصلم سر میره یه اس ام اس به یه شماره اتفاقی میدم با این مضمون:
جنازه رو قایم کردم، حالا چیکار کنم؟

امام علی وسط نماز تیر از پاش درآوردن ،نفهمید. بعد مامانم وسط نمازش بلند میگه الله اکبر یعنی مانی اون در یخچالُ انقدر باز و بستش نکن هیچی توش نیست پدرسگ:)))
ماشین عروس معمولا مالِ داماده !!!!!!!!!
ای آدم های پول پرست
ايران خودرو بمناسبت ميلاد امام زمان ثبت نام ميكنه
پژو207 يك ميليون تومان پيش،ماهى 70 هزارتومان.
ویتارا یک و نیم پیش ماهی 80 هزارتومان
تحويل: همزمان با ظهور آقا امام زمان (عج)
رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشن
تازه جیباشونو میگردن که کرایه رو بدن؛
اونایین که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس ۵ تومنی میدن!!
اون تیکه ی آخر پیتزا که سیر شدی و می مونه و خورده نمیشه
همون لعنتیه که روحش وقت گشنگی میاد سراغت !
طریقه جم آوری زیرسیگاری چپ شده درمنزل مجردی
۱-قطعات درشت را با دست بردارید ۲-درجهت خلاف خواب قالی بکشید تاخاکسترها پخشوپلا شوند ۳-قالی تمیزاست
فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم
اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه !
خسرو شکیبایی: پسر تو چند سالته؟
مهرداد صدیقیان: پارسال ۱۶ سالم بود بچه بودم، ۲ روز بعد بابام مرد، بازم ۱۶ سالم بود اما دیگه بچه نبودم
پسرها
آرش:محمد فیلمش خیلی جالب بود،فیلمنامه خیلی قوی داشت
محمد:آره بازی بازیگرام خوب بود در کل کارگردانیش عالی بود
دخترها
شیوا:مهسا دیدی لباس بازیگر….جقدر خوشگل بود
مهسا:آره ولی آرایشش یه چیزه دیگه بود
مونا:شیوا ولی بینیشو عمل کرده بودا من خیلی دقت کردم کاملا مشخص بود
مهسا:ولی پیش هر کی عمل کرده بود خوشگل شده بود
شیوا:ولی من از لباسو کفشش خیلی خوشم اومد اگه پیدا کنم حتما میگیرم
مونا:من فکر کنم لوازم آرایشش ژاپنی بود خیلی خوشگل شده بود…
و ادامش دیگه گفتن نداره چون خیلی خصوصی تر میشه
موقع امتحان سوالاتی رو که بلدیم با خط نستعلیق می نویسیم، ولی اونایی رو که بلد نیستیم با بدترین خط می نویسیم !
قدیما خیلی باحال بود ... ولی ما نبودیم ...
بعدنا هم خیلی باحاله ... ولی ما نیستیم...
خدایـا :
دمت گرم که بعد از گرونی دلار و تحریم ، هنوز با ۵٠ تومان صدقه ٧۰ نوع بلا رو دفع میکنی
خوشحالم که تحریم بر تو اثـر نذاشته !
موفق باشی عزيـزم .
دیشب صدای تیشه از بیستون نیامد
شاید به سمت تایلند، فرهاد رفته باشد
داماد را از هر طرف که بخوانی ، دهنش سرویسه
!!! :(
ملت ایران ملتی هستند که اصولا نگاه می کنند حالا این دیدنی هر چه میخواهد باشد ، اعدام باشد ، نگاه میکنند ، سنگسار باشد ، نگاه میکنند ، دعوا باشد نگاه می کنند ، روم به دیوار باسن پیرزن 100 ساله تا دختر 5 ساله باشه نگاه می کنند ، طرف با زنش راه بره ، نگاه می کنند ، سر جلسه امتحان باشند، نگاه می کنند ، ماشین گرون سوار شده باشی، نگاه می کنند ، ماشین قراضه داشته باشی، نگاه می کنند . در نهایت جا داره به ملت مشاهده گر خوبمون عرض کنم نگاع داره ؟ قورباقه چند تا پا دارع ؟
دختری با ظاهری ساده از خیابان گذشت که پسری در پیاده رو به او گفت:
چطوری سیبیلو؟
دختر خونسرد ، تبسمی کرد و جواب داد:
وقتی تو ابرو بر میداری و مو رنگ میکنی و گوشواره میندازی
من سیبیل میزارم تا جامعه احساس کمبود مرد نداشته باشه !

تو فيلم هنديه شاهرخ خان عاشق شد،
بعد وسط رقصيدن بودن و حركات موزون، يه دفه تير اندازي شد،
دعوا شد ،با يه مشت شاهرخ خان همه رو زد،‌
بعد يه دفه وسط دعوا عاشقه يكي ديگه شد،
بعد اون تصادف كرد مُرد،
اين با خاهرش ازدواج كرد!!
كلن هر چي اتفاق بود تو اين فيلم افتاده،
از اين به بعد هر چي فيلم ببينم واسم تكراريه!!
مهرانه مهین‌ترابی بالاخره شوهر کرد یا نه؟
تو لیست کارهای ماهیانه تقویمم نوشتم که این موضوع رو پیگیری کنم تا انشاء‌الله به سرانجام برسه!!! =))
اگهی استخدام
شرایط عمومی لازم برای چوپان شدن :
چوب دستی ، کتری ، نره خر ، بوقچه ، خورجین ، سه سال سابقه اقامت در رو ستا .
حداقل میزان تحصیلات : لیسانس
آشنایی کامل با رایانه + مدرک ICDL
آشنایی با یکی از زبانهای خارجه ، ترجیحا عربی ( جهت سر دادن اصوات هوی هی و .... )

(داشتن سگ الزامیست )
آقا من تنگه هرمز رو از نزدیک دیدم زیادم تنگ نیست بیشتر ادا تنگا رو در میاره
دختره امروز ازم پرسید:
آقا خیابون فلان کجاست؟
گفتم:بلد نیستم.
گفت:بیشعور و رفت.
اذیت میشم وقتی میبینم تحریمها داره مردممون رو ذره ذره آب میکنه!!
وقتی تو مصاحبه کار بهت میگن بهتون زنگ میزنیم تو مایه های وقتیِ که میری لباس بگیری میگی: حالا برم یه دور بزنم میام :)
من انقدر بد شانسم كه زنم بگيرم ، هر هفته شب جمعه ها مهمون از شهرستان مياد ، تا دوشنبه هم مي مونه !
جنس تور باید خیلی عالی باشه که مقابل این توپ پاره نشد
بازی ایتالیا - آلمان با گزارش استاد جواد خیابانی
به قلبم گفتم :
شب‌ها خواب به چشمم نمی‌‌آید ،
قلبم گفت :
از بس که بعد از ظهر‌ها می‌خوابی ،
زر نزن بیخودم ادای عاشق ها رو در نیارا !
دقت کردین با کار خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل ۱۲ بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از ۱۲ بخوابیم میگن جغدی؟ راس ۱۲ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت…………..
چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!!
بر اثر تجربه بهم ثابت شده که از یه سنی به بعد دیگه نباید در پیشگاه والدین گرامی از افعال پرسشی استفاده کرد!
برای مثال:

میشه من امشب با دوستام برم بیرون؟ (شکل غلط)
من رفتم بیرون! (شکل صحیح)
مامان هی پنجره رو میبنده٫ من باز میکنم
هی پنجره رو میبنده٫ من باز میکنم
میگم مامان جونم٫ عشقم ... گرمه به خدا !!!
بعد میاد چشم غره میره میبنده باز
عصبانی میشم میگم اه ه ه مــــــــــــامـــــــــــــان نبند ....
میگه این چه طرز حرف زدنه؟؟؟؟؟
آدم با مادرش اینجوری حرف میزنه؟؟؟؟؟
کم زحمت کشیدم؟؟؟ کم دستم تو آب میره؟؟؟
غذات دیر شده؟؟؟ لباسات نشسته مونده؟؟
اصلا تو چته ؟؟چرا اینقدر عصبــــــــــــــــی شدی !!!!
من : O_O
مرتیکه نشسته وسط امریکا
می‌گه توت‌فرنگیای اینجا خوب نیستن
قربون ایران خودمون

اگه راس می‌گی
بیا جاهامون عوض
بعد اونقدر توت‌فرنگی بخور تا جون از ... درآد
سالهای ساله دارم پیتزا می خورم ولی هنوز فرق بین پیتزا مخلوط و با مخصوص نفهمیدم...!!
قدیما مامانمون یه کیلو سبزی میگرفت پاک میکرد
دو تا کفشدوزک از توش میومد بیرون کلی سرگرم میشدیم
اما حالا چی؟ نه سرگرمی ،
نه دوست دختری، :دی
هیچی نداریم!
والا بقران با این سبزیاشون
تو بهشت داری مخ میزنی , گشت ارشاد میزنه پشتت میگه اونورخیابونیه که بهتربودخاک برسرت , بیا این شماره اونه من برات زدم اینو ول کن!
بچه که بودم بابام منو برد بهداری واکسن بزنم تا چشمم خورد به آمپول خون گریه میکردم ,التماس میکردم چند نفر گرفته بودنم منم زجه میزدم(بار روانیش خعلی زیاد بود) الکل رو که زد به بازوم گفتم تمومه کارم به عنوان آخرین حرفم گفتم
*یـــــــا حـسیــــــــــــــــــن شهیــــــد* آقا همه پرسنل بهداری از خنده موزاییک میخوردن :))
یه ضرب المثل لاتین هست که میگه : به اون مرد احترام بگذار ! کسی چه میدونه !؟ شاید اون پدر واقعیت باشه !!!

( بر اساس سریالهای آمریکای جنوبی شبکه های فارسی !)
یه مرغ دارم روزی دو تا تخم میذاره
.
.
.
.
.
.
معاوضه با زمین یا مغازه!
تــــــعجــبـــــــی نــــــدارد ...
وقتــــی به هوایِ بارانــی می گویـند خرابــــــ ــــ ــ ـ .
به صیغه هایِ ساعتـی هم می گویند ثوابـــــــ ـــــ ــ ـ
در تاریخ ٢٢/٧/٢٠١٢ موجوداتی عجیب غریب بر سطح زمین ظاهر میشوند. نترسید اینها دخترا هستن که بدون آرایش در اولین روز رمضان بیرون می آیند
" رمضان كريم
یه روز سوار تاکسی بودم داشتم میرفتم سر کار کنار دستم یه زنه نشسته بود یه بچه 4-5 ساله هم تو بغلش بود ! تمام مسیر این بچه عرعر میکرد و داد میزد میگفت ساندیس میخوام ! راننده تاکسی هم اومد آرومش کنه گفت پسرم گریه نکون الان پیاده میشید مامانت برات میخره ! بچه هم نه گذاشت نه برداشت به راننده گفت: تو دیگه گُ...ه نخور !!!!
تو اتوبوس بودیم، یه‌دونه از اين زن چادريا كه فقط دماغشون معلومه به یه دختره گفت: دختر خانوم موهات معلومه ... این چه وضیعیه؟
دختره هم برگشت گفت: موی من هم مثل زبون شما سر جاش بند نمیشه!!!
این آقایون محترم همچین میگن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن، خونه داری بلد نیستن که یکی ندونه انگار خودشون مثل مردای قدیم میرن از صبح کار میکنن تا بوق سگ!! بابا شماها رو که باید با بیل ساعت 12 از زیر پتو بیرون آورد :)
تحقیقات نشان میدهد که:
استفاده واژه "پر رو" از طرف دختران؛ به معنای "آخ جون "میباشد...
سال 82-83 یه دوست دختر داشتم که فوق العاده شکاک و الکی بد بین بود که بعدها متاسفانه همسرمم شد،بگذریم اون موقع من دانشجوی بیرجند بودمو اون خانم کرج بود،یه شب که تو اتوبوس بودم که بیام کرج ساعت 2 نصفه شب زنگ زد بهم گیر که الا و بلا تو دروغ میگی تو اتوبوسی و داری میای معلوم نیست الان خونه ی کدومیکی از رفیقاتی منم که قاطی کرده بودم دیدم هیچ راهی نداره به این دیوونه بفهمونم .بغل دستم احسان یکی از دوستام نشسته بود دست به دامنش شدم که احسان جان عزیزت یه کاری بکن وگر نه فردا برسیم بد بختم احسانم نامردی نکرد یهو داد زد جمــــــــــال محمد و آل محمد صلوات یهو همه مسافرا از خواب پریدن و اولین ایست بازرسی وسط کویر یه جایی به اسم خوربیابانک از اتوبوس انداختنمون پایین
دیدید میگن:

کوچه تنگــه ... بلــــــه
عروس قشنگــه ... بلـــــه

آخه نمیدونم تنگی کوچه چه ربطی به قشنگی عروس داره ! والااا
به سلامتی اون باجه تلفنی که تو بارون میرفتی زیر سقفش یدونه دو زاری مینداختی توش یه ساعت حرف می‌زدی
آخرشم پولتو پس می‌داد :D
 

با کلی شوق و ذوق رفتم خونه، می گم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس 

> ها من بالاترین نمره رو گرفتم. میگه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن..

> 

>  اگه در صدر اسلام می دونستن شکستن قولنـــج چه لذتــی داره حتما اونم 

> حرام می کردند :))

> 

> به مامانم می‌گم می‌خوام یه خونه جدا بگیرم و مستقل بشم، می‌گه برو... برو 

> مستقل شو... برو ایدز بگیر.......!!!

> 

> عشق عينک سبزی است که با آن انسان کاه را يونجه می‌بيند. مارک تواين

> 

> 

> 

> 

> ميگن هر نخ سيگار 3 دقيقه از عمر آدم کم مي کنه!

> همچنين ثابت شده اگه از چيزي لذت ببري 5 دقيقه به عمر آدم اضافه ميشه!

> نتيجه : سيگارتون رو با لذت بکشيد تا 2 دقيقه به ازاي هر نخ سيگار به 

> عمرتون اضافه بشه........!!!!!!!

> 

> 

> 

> اینروزا دختر و پسرها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمیبرند

> اونایی که منفعت میبرند:

> رستوران ها، کافی شاپ ها، ایرانسل و همراه اول!!

> 

> 

> دختره تا دیروز که خونه باباش بود از شیلنگ حیاط آب میخورد، الان که 

> ازدواج کرده میگه آب معدنی دماوند استاندارد نیست!

> 

> فقط يه ايراني ميتونه گوشي آيفون 4s بخره ١.٥ ميليون بعد سيم كارت ايرانسل 

> اونم اعتباري توش بندازه!!

> 

> تا حالا دقت کردین وقتی دعواتون با یکی تموم میشه تازه جواب های بهتری به 

> ذهنتون میرسه؟!

> 

> 

> 

> زمستانی سرد کلاغ غذا نداشت تا جوجه‌هاشو سیر کنه، گوشت بدن خودشو می‌کند 

> و می‌داد به جوجه‌هاش می‌خوردند.

> زمستان تمام شد و کلاغ مرد!

> اما بچه‌هاش نجات پیدا کردند و گفتند:

> آخی، خوب شد مرد! راحت شدیم از این غذای تکراری!

> 

> 

> اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت!

> فقط چندتا کشور لوس بودن که باهم قهر بودن و از هم غیبت میکردن و با هم 

> حرف نمیزدن..

> 

> 

> ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺗﻮ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ

> ﻭﻟﯽ ﺑﻬﺘﺮ ﻧﺒﻮﺩ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺸﻪ ﻭﯾﺰ ﻭﯾﺰ ﮐﻨﻪ، ﺑﯽ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﮐﺎﺭﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﺮﻓﺖ،

> ﺑﻌﺪ ﻣﺜﻼً ﺳﻮﺳﮏ ﻭﯾﺰ ﻭﯾﺰ ﻣﯽﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻔﻬﻤﯿﻢ ﮐﺠﺎﺱ ﺑﮑﺸﯿﻤﺶ؟

> ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻫﺎﺍ

> 

> همیشه به من میگن

> مثل بچه ی آدم رفتار کن!

> من نمیدونم مثل هابیل باشم یا قابیل؟!

> 

> اگه من لیلی باشم تو مجنون، من شیرین باشم تو فرهاد، من نرگس باشم تو سام، 

> من حوا بشم تو عمرا آدم بشی

> 

> 

> 

> مناجات یک ترک با خدا:

> خدایا مارا به خاطر یک سیب از بهشت

> انداختی رو زمین

> به خاطر آب انگور

> میندازیمون جهنم!!

> با میوه ها مشکل داری؟؟؟

> 

> 

> یه زمان دوست دختر داشتیم وقتی میرفت بیرون نگران بودیم کسی دنبالش نیفته. 

> اما الان وقتی تو خونس نگرانیم که کسی تو فیس بوک مخش نزنه.

> 

> 

> 

> ایران کاردار سوئیس رو احضار کرده که بره به آمریکا بگه چرا عربستان 

> نیروهاشو فرستاده بحرین!

> 

> 

> 

> 

>   

ه یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه یخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است
 

مثلا اگر سن شما 30 باشد بعد از ضرب با این 2 عدد باز همان عدد 30303030 در خواهد آمد.

   حالت چشم

هنگام درس دادن استاد سر کلاس :
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)

وقتی استاد خبر امتحان رو میده :
(o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O)
... ...
موقع امتحان:
(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)

وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنه واسه مچ گیری:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)

وقتی که نمره ها رو میزنن :
(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)

روباه و زاغ آبادانی
 
 
 زاغکی بر درخت نخل , فلافل می خورد ..... روبهی آمد و گفت : ولک چه بالی , چه دمی , عجب عینک ری بنی .....دمت گرم کا , مشکی رنگ عشقه , یه دهن برامون بخون.....
 
زاغ فلافل را زد زیر بغل و گفت :
مو خودم کلاس دومم دهن سرویس

سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه میکنند؛
کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه میکند

.
.
.
.
.
حالا به انگلیسی ترجمه کن
.
.
.
.
.
Three witches watch three Swatch watchesWhich witch watch which Swatch watch?